‘Campamento de verano’: ¿Víctor Sandoval? ¿En serio?

Campamento de verano

De verdad, pegadme, dadme latigazos, que los látigos tengan las puntas metálicas y que esas puntas metálicas estén huntadas en mierda, colgarme de los pezones del pinos más alto, arrancadme las uñas de las pies -de todos modos las tengo feísimas-, pero nunca… nunca más me hagáis encontrarme con Víctor Sandoval al encender el televisor.

Lo de las visitas VIP para el ‘Campamento de verano’ me parecía una buena idea. Pero empezar las visitas VIP con Víctor Sandoval es como ver a una vaca cagándose en su propio el culo. Lo que ese campamento necesita es a Topacio Fresh. Esa sí es una invitada VIP como Dios manda y no el mamarracho de tres al cuarto que seguro ya habrá cantado ese himno a Satanás llamado ‘Nachopolízate’.

Telecinco, creedme, a nadie le interesa Víctor Sandoval. Ese hombre está más demodé que los sugus. No vale ni para istriónica, que no… ¡tira pa fuera ya, hombre, que estás mu vistísima! ¿Queréis VIPS? Os doy a elegir: Mario Vaquerizo, Topacio Fresh, cualquiera de las chicas ‘Gandía Shore’, Mario Picazo -que está vistoso, el chico-. No más GH’s, MYH’s, ni nada parecido. Quiero ver a gente del telediario, de deportes, gente que no tenga nada que ver con los realities ni el corazón. Ahí está el gancho.

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Fuente – Campamento de verano
Foto – Telecinco


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